CAP XIII: "No está bueno hacer revisionismo histórico"

Volví a lo de Lunapatioli mucho peor que la ultima vez que había estado ahí. Se ve que mi inconsciente no había entendido el concepto de "avanzar". Estoy solo, me pelie con mi familia, sigo flácido, la facu? bien, gracias.....
Horrible. Horrible esa imagen mía. Urgentemente lunapatioli habló con su característico tartamudeo y me dijo algo asi (quito las sílabas que repitió tres veces adelante de cada palabra)"Escribime dos listas. En una poneme las cosas por las que vos crees que estas solo, tus aspectos negativos. Y en la otra, los positivos". Acá las transcribo:

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NEGATIVOS:
Como todo el tiempo. Todo el día tengo hambre, vivo con hambre. Rasco y me como la parte de adentro de la cobertura de la banana, junto las migas de la mesa con el dedo con baba y me lo como, le paso la lengua a los saché de yogurt para quitarle lo que no cayó en el vaso. Nunca me lleno. Podría comer cinco horas seguidas... Dulce de leche? ni hablar. Fácil tres potecitos por semana.
Soy muy flaco. Nada me queda. Tengo que ir a las tiendas de ropa para niños y pedirle las remeras XXL. Mi cuerpo no tiene forma. Piel y hueso. Hueso y piel.
Me desconcentro muy fácil. No puedo cojer. Cuando cojo pienso en la lista de supermercados. Me aburro a mitad del polvo. También cuando cago me pasa. Cinco minutos sentado y me paro para verme al espejo. No se.... pienso que cuando cago me veo un toque sexy, por eso me fijo. No hay continuidad en mi vida...
Transpiro. Soy una maquina de chivar. En las cuatro estaciones me pasa. Todo el día, todo el tiempo. Ni hablar en los boliches. A veces miento y digo que me pasa porque se me baja la presión. Es mentira, son mis hormonas -trabajan en horario corrido-
Soy un poco femenino. No soy el macho de América. La gente que me quiere me dice que no soy femenino, sino "fino". Que es practicamente lo mismo.... un macho no es fino, un macho se toca los huevos en publico y escupe el gallo de la garganta en la calle. No tose tapándose la boca con la bufanda...

Hablo mucho. No me ubico, digo pelotudeses en todos los lugares. Tengo un humor que de ácido pasa a corrosivo. La gente me pide que me calle y yo no entiendo se ve, porque aumento la apuesta... hablo más rápido. No se me entiende un carajo lo que digo. La gente ya casi no me escucha.

Confundo las palabras. Me hago ensaladas de opio y me drogo con apio. Pienso que el estravismo es una etapa histórica y el esclavismo un problema ocular. No no, la Real Academia no llegó a mi pueblo.

POSITIVOS

Soy capaz de darme cuenta de todos los puntos que tengo en contra. (Ver acápite anterior)

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-Bueno, Le le le..

-Si...

-Veveo una clara tetetendencia a la nenegatitividad en vos. Me me parece grave. A me me nos sirvió de a a algo este trabajo?

- Y.... digamos que no tanto. Porque me sigo sintiendo para el orto pero ahora con conocimiento de causa.

CAPITULO XII: "La familia nunca se elige 3: derrape al campo de concentración"

Como el orto. Nunca esa frase sintetizó tan bien un día mio. Mirá que hay que he tenido cada uno... Hablaba con Koko cuando llamaron a todos a comer. El batallon rubio se empezó a mover hacia las sillas. Tia lechita es una persona muy detallista: había colocado en cada silla el nombre del que debía sentarse ahí. Comencé a caminar por el costado del tablón... mi nombre no estaba apareciendo...
-Disculpame tía.. mi silla cual es?
-Allá mi amor- y me señalo la muy hija de puta la mesa resevada para los niños. Si hay algo que sufrí toda mi adolescencia y parte de mi madura niñes fue la división de las mesas en los cumpleaños: los adultos por un lado, y los niños por el otro. Nunca me llevé bien con la gente de mi edad, no coordinábamos. Siempre me sentía yo dos pasos más adelante: cuando ellos estaban en la segunda estrofa del "Padrenuestro" en catesismo, yo ya estaba pidiendo que me libren del mal y amén. Creía que esa etapa ya era pasado en mi. Bueno... no.
-Tía... tengo 20 años. No me puedo sentar con los de 5...
-Siempre tan altanero él. Miralo vos! Andá para allá dale, loquito. Que acá tus papis quieren hablar de cosas de grande- "cosas de grande" pensé. Si las "cosas de grande" son lo que yo creo, no solo que yo también las practico, sino que he escuchado como las practicaban ellos hace ya 10 años...
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Me fui con los pendejos. Ese era mi grupo ese día. Mi equipo. En la mesa había dos nenas, un nene (todos menores de 9 años) y una silla vacía.
-Ni da, posta, si este año él no va a la colonia le voy a decir que no quiero ser más su novia...
-De una Delfi. Además cuando el Fran se junta con los chicos del cole a jugar al futbol no se de que se la da, no te da bola... Vos no estas acá para sufrir.
-Es que no quiero terminar sola, entendes?
((Siete años, siete años la pendeja. Atentti!!!!))
Gire la vista para ver de quien era la silla vacía. Mi cara paso de mal a peor. Con una coronita dibujada arriba decía "AYE". En ese momento se abrieron las puertas de la casa y entró ella. Tenia un vestido rosa, un reloj que seguramente le salió más que todo mi conjunto de ropa y unos cuidados bucles rubios.
-Hola chicas. Estaba subiendo las fotos al face, y ensayando mi sorpresa para mamá. Y vos qué haces acá?- dijo mirándome. Me limite a decir para mis adentros "mirando tu mofletudo y futuro celulitico culo sentándose sobre la silla de plástico", y forzar una tierna sonrisa para mis afueras.
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-No te puedo creer- dijo mi tía desde la otra mesa- eso es vocación Leonardo! Que te operen para sacarte un pedazo de riñón y dornalo... -supuse que mamá había desvirtuado el tema de la operación del apéndice...
-Es que viste como es él- empezó mamá- un dedicado a la vida en todos los aspectos. Este año ingresó con promedio 9.80 a Medicina, quiere ser cirujano. Es más,contale Leito lo que te dijeron apenas entraste. Bueno, no, deja lo cuento yo. Le dijeron que tenía el mismo aura de Favaloro, que suponían que iba a ser su seguidor. Yo siempre lo dije: Leito es especial. Ya está terminando periodismo (hizo tres años en uno)y su objetivo específicamente es unir las dos carreras. Un periodismo cirujano vendría a ser... Y lo ultimo con lo que me cayó fue lo de la operación de riñones para donar. Yo estaba con mi bichi planeando el viaje a Sudáfrica para el mundial y llega Leo todo vendado, pero contento. Es más, recuerdo la frase que me dijo "No siento el dolor, porque se que este dolor es alegría para otros"
-Que profundo....
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Luego de conocer mi nueva vida, la enana rubia se paró a anunciar su regalo para la tía lechita. Marita corrió hacia el equipo de música, se paró frente a la gorda golfa, contó hasta tres y empezó a sonar este tema http://www.youtube.com/watch?v=22iOQgUoaHo
La enana se sacó la remera quedando en la parte de arriba del bikini y se tiro al piso. Comenzó a hacer una serie de posiciones sacadas del Kama Sutra del baile, mientras Marita gritaba y aplaudía. La comunidad de blondos estaba atónita. Las dos pendejas de siete años gritaban "Perra. Diosa. Dale Aye"
Una alegría me inundó. Al final la fiesta se ponía buena. Sólo podía imaginarme el reto que iba a recibir...
El matambre arrollado de 8 años no paraba de moverse y sobarse el cuerpo. Se paró arriba de la mesa, descendió y cuando intento volverse a parar dejamos de verla. Situación: la mesa rota, la enana llorando en el suelo, su rodilla pelada, todos corriendo a socorrerla y yo riéndome a carcajadas.
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Todos hicieron un silencio. La soberbia pseudobailarina me apuntó con el dedo.
-Mamá el primo se está riendo!!!!!!!
-Leonardo más respeto, un futuro cirujano... es de no creer. Se cayó, se lastimó. Es una nena!- comenzó tía lechita seguida por un barullo en el que pude idetificar palabras como "inmaduro" "para qué vino al cumpleaños" "nada que ver con el novio de Carol" "desubicado" "20 años al pedo". La sangre se me subió a la cabeza y grite:
-Me puede sobar todos bien el huevo derecho saben? Manga de neonazis hijos de Caín. Saben algo, quieren saber algo? Mira que nos caemos todos de ojete cuando se los diga!!! No me operé de riñones nunca, me opere de apéndice. No estudio periodismo y nunca hice el ingreso para ser cirujano. Estudio comunican social. Tengo una amiga judía!!!!! Otro dato quieren? Me rajo pedos en las citas. Si, tengo problemas de esfinter, mi culo se dilata imposibilitandome para todo tipo de retención de gases. sauerkrauten? Que clase de cumpleaños tiene como comida un sauerkrauten? En los cumples se come choripan, choripan con tomate perita y mayonesa de marca berreta. Pero por favor. Además le gustó lo que hizo esa gorda golfa hija de una reverendisima gran puta??. Es una futura prostituta!!! Y se dan el honor de criticarme a mi. A MI???? Y otra cosa... Koko te queda horrible el color rubio... las orientales son morochas y de ojos rasgados por algo!!!!
-Leonardo, ya te subís al auto y mañana a primer hora te volves a Córdoba- dijo mi madre.
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El viaje en el auto era tenso. Nadie hablaba. Se escuchaba que madre juntaba sus mocos llorando. En un momento dijo:
-Nunca te voy a perdonar lo que dijiste Leonardo. Cómo les vas a decir que no estudias medicina??

CAPITULO XI: "La familia nunca se elige 2: la golfa y su batallón de neonazis"

No me encontraba con todas las ganas de ir a ese cumpleaños. No me sentía parte. Estaba sin un órgano... era un toque fuerte la situación. No hubo mas remedio que subirme a la parte trasera del auto con Marita, y escuchar todas las indicaciones que mi madre le daba a mi padre sobre cómo parecer de clase superior.
-Marita... vos qué onda acá? Por qué venís si el cumple es de la familia de mi vieja?
-Es que yo con tu tía me llevo muy bien. Yo quería que ella fuera mi nuera...
-Te estoy escuchando Marita- gritaron de adelante
- Incluso ayude a preparar una sorpresa a Ayelen.
-No me digas que va a ir esa gorda...- Ayelen no es de las primas de mi mayor agrado. Su rubia cabellera y sus bien pesadas gambas no me caen bien. Lamentablemente es mi prima más cercana y con la que tengo que compartir casi todo. Esa es la desventaja de ser hijo único: te obligan a afianzar lazos con tus primos. En sí, no tengo primos varones, lo cual significa otra desventaja más a la hora de que- cuando sos niño- se suelen heredar las ropas de tus hermanos/primos mayores: me vestí con calsitas hasta los 5 años, camisolas rosas hasta los 8, y mi guardapolvos de primario tenía unas leves tablas en la parte inferior (ni hablar que el de jardincito no era celeste sino rosa y habían usado la ultima letra de CAROL -tachando con hilo las 4 primeras- para escribir Leo). Si, eramos el caso extremo de rateza.
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-Por qué no queres ir Leonardo?-
-Mamá me siento discriminado. Todos en la familia de la Tía son rubios. Empezando por ella que es paya. El marido de ella es alemán y toda su familia son rubios también. No me gusta ser el único primo morocho. Además el tío Carbón no va hoy porque esta laburando en la mina.
-Leonardo! que extremo que sos. Va a ir la japonesa que adoptó la hermana de Adolfo. Como se llamaba la oriental...Yoko Ono?
-No, esa era la de los Beatles amor- (primeras ocho palabras del día de papá)
-Tenes razón. Se me nubló la cabeza. Cómo era Marita, vos que estas en todas?
-Kokona Natsuki
-Así era... tenes razón. Bueno, la cacona tiene el pelo negro.
-No es sólo por eso. Me siento re incómodo. Para mi son nazis mamá. El otro día las mellizas - paréntesis: tía lechita se caso con Adolfo y tuvieron a Carol, Ayelen, y las mellizas Ana y Mía: todas mujeres y todas rubias- no se qué carajo hicieron y Adolfo les dijo "o se portan bien o viene un judío"
-Leonardo! son tan literal. Seguramente era una bromucha. Sabes como es tu tío. Che la Cacona ésta. cómo llegó al país?
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Llegamos últimos. Todos estaban ya en el patio por comer. En el menú figuraban: sauerkrauten de entrada, Schweinebraten (cerdo asado)con ensalada a la alemana o Kartoffelsalat (ensalada de patata alemana), y de postre, un Kuchen de frambuesa. "Bien, yo que había pensado decirle que no podía comer choripanes por la operación", pensé.
El escenario era el siguiente: Mi abuela materna sentada al fondo del patio con una gata en el regazo (color de pelo:blanco), Adolfo y Tia Lechita trayendo la comida (color de pelo: rubio intenso y rubio payo respectivamente), mi prima Carol con su novio haciendo crucigramas (color de pelo: rubio. Nota al margen: novio de muy buen físico, aumenta la perdida de amor propio en mi). Las mellizas intentando agarrar al gato -para "abrazarlo"- que ahora incrustaba sus uñas en las piernas de mi abuela (color de pelo: rubio casi blanco. Color de pelo del gato: ARENA!!!!!!!). Por último en el tablón se encontraba toda la familia de mi tío Adolfo que, obviamente, el color de pelo de todos era rubio. A lo lejos vi venir a Kokona Natsuki. La miré y le dije
-Koko! Te teñiste el pelo!..... de rubio!!!!! Te queda bárbaro- MIERDA!

(continuara...)

CAPITULO X: "La familia nunca se elige"

En la vida elegimos muchas cosas: la ropa, la casa, los amigos, la comida. Pero hay dos que vienen solitas: la soledad y la familia. Sufro ambas, por si cabe alguna duda.
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Me encontraba solo en la puerta del hospital. Hacía ya una hora que me habían largado y mi abuela ni daba mira de aparecer. Me senté en la vereda. Pasó un hombre y me dio una moneda. "Bien" pensé "lo que me faltaba: cara de transeúnte tengo ahora. Igual bastante pedorro 25 centavos.... bah junto tres como esta o cuatro y me compro un cigarro suelto...". A lo lejos se escucharon bocinazos, gire la cabeza y pude ver a una mujer con remera leopardo y calzas ajustadas, pegándole carterazos a un policía. Hete aquí mi abuela.
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-Ese hombre era un idiota, bebé. Tengo auto nuevo, en la calle no hay arboles, no lo voy a dejar al rayo del sol. Fui y lo estacioné en la vereda. Además vos me dijeras que era en la de una casa particular, pero no, era en la cochería velatoria esa de mierda. Qué movimientos puede haber? Ninguno. La gente que entrá ahí no acostumbra a salir caminando. O en cenizas o en cajón, una o la otra..
-Abuela....
-Bebé que te dije de eso? No me digas abuela. Soy Marita para vos- Mi abuela tiene un complejo con la edad. Es una mujer de 25 metida en un cuerpo de 65 (al menos eso creemos. En realidad se llama Maria Rita, pero odia su nombre: "es muy de vieja sexagenaria". Practica yoga todos los días, veraniega en Brasil, anda con Roberto (su novio brasileño, profesor de yoga de 38 años)y no quiere demasiado a mi madre, su nuera.
-Te juro que estoy exhausta. Es el primer viaje que hago tan largo manejando yo sola. Robi se juntaba con su grupo de vegetarianos y no podía venir. Pero te manda saludos. Te quiere tanto...
-Yo también. Tenes para fumar Marita?
-Si sacá de la guampera bebé-
-Bien..... ah.... y cigarrillos tenes?
-Ah vos decías cigarrillos? No de esos no. Pero probate uno.... te comes un viaje en un viaje- Puso un Cd en la disquera, subió el volumen al máximo y empezó a tararear "I don't want anybody else. When I think about you I touch myself.Ooh I don't want anybody else Oh no, oh no, oh no". Me hizo reír.
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En casa nos esperaban mamá y papá. La primera mirando una telenovela mexicana y el segundo sentado en el estudio corrigiendo parciales de literatura en la universidad.
-Pensé que nunca llegarían- dijo mi mamá soltando el control remoto
-Creeme que ganas no me faltaban-
-Marita! si tanto te molesta estar acá, te tomas tus cosas y te vas.
-Es mi casa!
-...Ultimamente no se puede hablar con vos. Leo, vida, hubo unas remodelaciones en la casa. Lo que era tu piesa ahora es cuarto de huéspedes.
-Mamá ya había cuarto de huéspedes...
-Bueno, por si vienen con familia. Así vos dormí hoy con la abuela.
-Y por qué no en el cuarto de huéspedes?
- Tan rápido cortas lazos Leonardo? Ahora me decís que no sos más de la familia? Uno te da todo y vos te sentís un mero Huésped. Agradezco que mi padre, tu abuelo, se haya muerto, porque si escucha esto se muere... Y no voy a tocar el tema de las drogas. Bañate que dentro de 15 minutos salimos al cumple de tu tía.
- Mamá me siento mal...me operaron.
-Vos siempre tenes una nueva. Basta, vas y listo. Ahh y si te preguntan vos estudias periodismo y no comunicacion social. Y este año ingresaste a la carrera de medicina, porque queres ser cirujano plástico. Si? Te quiero vida. Dale un besito a mami ahora.... más largo!
-No puedo! tengo que estudiar anatomía para la facu!!