CAP XVI: "Casa nueva, vida no tan nueva"

Chicos... cambiar es bueno. Pero no siempre los cambios son tan positivos. Podemos cambiar muchas cosas: el estilo, el boliche, el chongo/a de los fin de semanas, los fetiches, el color de ropa interior. Digamos pequeños cambios que generen cambios mas grandes. El tema es cuando le clavamos un gran cambio, y no estamos listos para afrontar todo lo que se nos viene encima.
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El enojo de mamá iba en aumento. Una cosa de locos. Esa tarde recibí un llamado telefónico de ella en donde, en síntesis, me avisaba que había decidido subalquilar mi departamento. Al parecer queria cambiar su perfil laboral -de ama de casa y televidente compulsiva- para meterse en el mundo de las bienes raíces. Y como siempre, cagué yo. Me mandaban a mudar literalmente. Mi nuevo hogar sería el departamento en donde mi padre había estudiado en su adolescencia. Patrimonio de Marita, en lo que me dijeron que era "el antiguo barrio de estudiantes".
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Lo de antiguo fue literal. Lo de barrio no. Mas bien podriamos hablar de villa (en el sentido despectivo de la palabra obviamente)
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Ahi estaba mi departamento, en el medio de una casa funeraria y un taller mecánico
-Mamá... la gente normal tiene una pizzería abajo, no una casa de fiambres (...) Fue irónico mama... no es una fiambreria, es una funeraria.(...)¿Cómo que mejor para ahorrar trabajo? No me pienso morir ya mamá. (...) Bueno "tu forma de decir" no me está gustando. Yo no me puedo quedar aca. No me pue.. Hola? Hola?
Hubiera sido mejor que me cortara el teléfono. Pero no. Al parecer en mi manzana no había señal. Las cosas estaban bastante como el orto.
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El unico momento del día en donde había ruido era a las tres de la mañana, cuando los bomberos del cuartel de atrás se ponían en pedo y tildaban la bocina. El vecino más joven tenía como primer número en el documento "13 millones". En una siesta me enteré que "el bolita" había "fajado" a la Shirley despues del campeonato de bochas del domingo, pero que "le habia dado guasca" en el descampado despues del recital de Damian Córdoba. Bueeeno....
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Ahi estaba yo sentado con un buen plato de arroz viendo mi patetismo aumentar. Casa nueva. ¿Vida nueva?, no gracias...

CAP XV: "De besos, apretones o movimientos de cabeza"

Reconozco que los hombres tenemos una serie de derechos sociales tácitos que las mujeres no tienen. Que gozamos de garantías físicas que las mujeres no gozan. Que carecemos de dolores mensuales que las mujeres padecen (si chicas, hablo de la menstruación). Pero también enfrentamos problemas sociales que las muchachas ni dan por existentes.

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De chico siempre me acomplejaron cosas pelotudas, que de grande me siguen acomplejando. Por ejemplo, a los 7 años lloraba porque mi nombre no es nombre para un abuelo, pensaba que me iba a sentir mal de viejo por eso. Digamos que soy de esas personas que esperan cumplir los 30 años para que su crisis depresiva tenga un fundamento etario. En fin, la cuestión es que tengo un tumor en mis relaciones sociales y es el problema del saludo con otros hombres. ¿Asiento con la cabeza? ¿Doy un apretón de manos? ¿Encajo beso? ¿Cuando sé que tengo la suficiente confianza para efectuar uno u otro de estos acercamientos?

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Ese día me levante un tanto consternado. Estar de nuevo en Córdoba comiendo arroz significaba un retroceso para mi retardado proceso de maduración emocional. Eran las nueve de la mañana y el electricista todavía no llegaba. En eso tocan el timbre. Con medio pomo de dentífrico pegado en la cara voy a atenderlo.

Era un muchacho morrudo, un poco peludo y con bastante feo olor.

-Cómo estás PÁ?- me dijo- ¿Qué tenes roto?-

Tantas cosas se me ocurrieron decir. Por empezar la dignidad, sigo con las ganas de vivir y termino con el buen gusto. Pero pensé que era demasiada información para un desconocido y me limité a decirle "El enchufe de la cocina"

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Ahí estaba agachado en frente a mi. La mitad del culo afuera del pantalón. Sobre el piso había tirado toda su caja de herramientas para usar sólo el destornillador. Yo tomaba mates y miraba resignado.

-Mmm pá, me parece que vamos a tener que romper toda esta pared para buscar por donde va el cable.

- Pero es el enchufe nomas. tiene rota la tapita...

-Si padre, pero esto está a punto de romperse adentro también. Si querés yo te lo dejo así, pero en dos días....

-Bueno no. Arreglalo....

- Me bajas a comprar unas cosas??

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Y bajé. Cuando subí tenía la mitad de la pared picada, el enchufe arreglado y el hombre morrudo fumando un pucho.

-No pá. Mejor llamá a un ingeniero, la mano viene compleja. Y bueno, la pared le das un revoque fino, una lijadita y lo pintas del mismo color si querés y está. Te arregle el enchufe, le cambié la tapita. Por el enchufe nomas serian unos 20 pesitos, pero me llevó un laburo de locos ver el tema del otro problema.... así que... por ser vos arreglamos en 100.

Sólo lo miré resignado y entregue la plata.

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Venía el momento más temido por mi. Lo tenia frente a frente en la puerta dandome el sermón sobre cómo ubicar las llaves de luz y lo difícil que era ser electricista hoy en día. En mi cabeza un sólo tema tenía lugar: estuve casi medio día con él... no podía mover sólo la cabeza.... era beso o apretón de mano. La conversión llegaba a su fin. Yo empecé a transpirar. él acercó la cabeza. Yo me puse en puntas de pié. El continuaba hablando. Yo transpirando. Fue una milésima de segundo. De repente me vi abrazado a su cuello y su brazo me penetraba en la boca del estómago. Evidentemente él prefería el apretón de manos y había estirado su brazo para eso.

-Pa?- me dijo

Ya estaba en el baile, tenía que bailar.

-Gracias, necesitaba que me viera el coso roto- dije avergonzado y le di un beso con ruido en el cachete.

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El morocho me miraba asustado mientras se cerraba la puerta del ascensor. "Bien Lelé..... un beso cuando era un apretón de mano está mal. Pero un abrazo más un beso con ruido ya es too much, too much"

CAP XIV- "Nunca maltrates la mano que te da de comer"

Situación: supermercado. Creo que yo ya les había contado de mis serios problemas hacia con los empleados. Sino es así, lo hago ahora. La cuestión es simple: me cohiben, me causan miedo. Una vez a la semana junto fuerza y voy al super más cercano. Es una hora y media de transpirar, evitar ir a la sección carnes (me pongo nervioso al tener que decidir en un tiempo limitado las carnes que voy a comprar, mientras que una cola de gordos carnívoros empiezan a injuriarme al ver que tardo más del tiempo socialmente pautado para la compra de carnes en la sección del supermercado que más cerca queda de casa -respiro-), y rezar que me alcance el dinero en efectivo que llevo en el momento de la caja.
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Llegue al supermercado. Tome un carrito de la entrada. De diez disponibles me agarre el que tenía dos rueditas bizcas (miraban para el lado que no debían mirar), una seca que no rotaba, y la otra gracias a dios bien, aunque en el contexto no ayudaba mucho. Me dije "No importa, si empujas con fuerza esta todo bien". Justamente ese fue el problema: al primer exceso de fuerza estampé el carro contra la góndolas de galletitas. El suelo quedó minado de paquetes de Oreo, Diversión, Trabiatas y demás marcas de galletitas trangénicas con sabores extraños. "Mierda Lelé, juntá y hace como que no pasó nada", pensé.
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Mi carro estaba enorme, roto y vacío. Fui a la verdulería. Tomé un ramo de acelgas, lo puse en una bolsa y lo pase por la caja. Ya estaba dado el primer paso. Fui hacia las naranjas. Llegó adelante mio una parejita feliz.

-Mmm de ombligo o de jugo queres la naranja amor?- le preguntaba ella levantando una de cada una.

-Me da igual corazón.

-Dale no seas tonto decidí- decía ella con cariño

-Decidí vos, para mi todo lo que hagas va a estar bien. Porque te amo.

-Ooo yo te amo más. Elegí dale amor

-No, vos

-No, vos

(Yo a todo esto estaba con mi carro bizco atrás de ellos sin poder acceder a la parte de las naranjas)

-Gorda, dale

-No vos dale amor...

-PONE LAS DE JUGO PELOTUDA Y SE VAN A LA RECONCHA DE LA PUTA LORA, QUERES? USTEDES ESCUCHAN LA PELOTUDEZ QUE ESTÁN DISCUTIENDO? PARA QUE? PARA QUE? SI SEGURO SE GORREAN. PONE MEDIO KILO DE LAS DE JUGO, TE HACES UN BUEN JUGITO NATURAL Y ASÍ TE CAGAS BIEN CAGADO EL PEDO QUE TENES EN LA CABEZA. ARGOLLUDA. Con permiso. Gracias- Se me hace que fue un poco mucho, la pareja no se lo merecía. Lo admito, se me fue de las manos.

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Estaba buscando lácteos. El pasillo un tanto estrecho no permite pasar de a dos carros a la vez. El trafico venía saturado....una mujer que de seguro su DNI empezaba con "dos millones..." había obturado el camino. No avanzaba la señora. Y cada vez que lo hacía la velocidad era casi imperceptible para la vista humana.

-Disculpeme señora.... podría...

No escuchaba.

-Señora.... señora... quiero pasar para ir a buscar la...

Seguía sin escuchar. Tuve una regresión a la época en donde le pedía plata a mamá para salir.

-La manteca, que quiero sacar la manteca que está al final del pasillo y usted...

Era al pedo, la vieja seguía igual. Así que hice marcha atrás, fui por el pasillo paralelo, entré por la otra punta, estacioné mi changito y empecé a buscar la manteca que sea más barata y que traiga la mayor cantidad posible. En eso la mujer llegó al lugar donde estaba yo

-A ver si nos corremos que todos queremos transitar- me dijo la descarada - pendejo pelotudo.. -susurro después.

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Era como un tanto too much ya. Decidí irme a casa con mi paquete de acelga y la manteca dentro del enorme y bizco carro. Fui hacia la caja rápida, pero al final de la cola estaba la feliz pareja con una bolsa con bananas nomas. Me miraron mal. Él intento avanzar, ella lo freno con la mano, yo me asuste, intente dar vuelta el carro, el carro no dio vuelta, se trabo la ruedita seca, hice fuerza, estaba trabado, hice mas fuerza,seguía trabado, más fuerza, el carro giró fuera de si y lo estampe contra la cabeza de un niño de cuatro años que andaba corriendo atrás. El niño cayó de cola. Se largó a llorar. Yo maduramente agarre mis pertenencias y me fui a la caja de la otra punta.

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"Mierda Lelé no haces nada bien. Disimula que te miran" pensaba mientras la madre consolaba al niño que tenía un enorme chichón en la frente y me señalaba. Ahí estaba yo, en una caja con cinco personas delante mio, todas con el carro lleno y yo con la acelga en una mano y la manteca en la otra. Agarre una barrita de cereal, para hacer más bulto.

-Caja cerrada- me dijo la cajera cuando llegué.

-Disculpame, yo me comí toda esta cola. No me podes cerrar la caja ahora

-Acaba de terminar mi horario. Anda a la del lado

-La del lado está llena. Yo no me voy a comer otra cola de 25 de minutos. Son tres cosas nomas. Pasamelas

-Mmm me temo que no. Vaya a la otra y trate de no golpear a nadie, porque la próxima vez le aviso al de seguridad

Comprendi que no estaba en condición de pelear. Jugaba a desventaja.

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Me comí una laaarga cola y cuando llegué a la caja y quise pagar mis tres elementos con la tarjeta de crédito, me dijeron que la misma estaba cortada. Pague los 20 pesos en efectivo y llame a mamá.

-Sisi. Leonardito, con papá decidimos que es hora de independizarte. Ni tarjeta, ni alquiler. Pensamos que te molestaria vivir de los ingresos de una familia emparentada con los nazis.

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MIEEERDA!

CAP XIII: "No está bueno hacer revisionismo histórico"

Volví a lo de Lunapatioli mucho peor que la ultima vez que había estado ahí. Se ve que mi inconsciente no había entendido el concepto de "avanzar". Estoy solo, me pelie con mi familia, sigo flácido, la facu? bien, gracias.....
Horrible. Horrible esa imagen mía. Urgentemente lunapatioli habló con su característico tartamudeo y me dijo algo asi (quito las sílabas que repitió tres veces adelante de cada palabra)"Escribime dos listas. En una poneme las cosas por las que vos crees que estas solo, tus aspectos negativos. Y en la otra, los positivos". Acá las transcribo:

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NEGATIVOS:
Como todo el tiempo. Todo el día tengo hambre, vivo con hambre. Rasco y me como la parte de adentro de la cobertura de la banana, junto las migas de la mesa con el dedo con baba y me lo como, le paso la lengua a los saché de yogurt para quitarle lo que no cayó en el vaso. Nunca me lleno. Podría comer cinco horas seguidas... Dulce de leche? ni hablar. Fácil tres potecitos por semana.
Soy muy flaco. Nada me queda. Tengo que ir a las tiendas de ropa para niños y pedirle las remeras XXL. Mi cuerpo no tiene forma. Piel y hueso. Hueso y piel.
Me desconcentro muy fácil. No puedo cojer. Cuando cojo pienso en la lista de supermercados. Me aburro a mitad del polvo. También cuando cago me pasa. Cinco minutos sentado y me paro para verme al espejo. No se.... pienso que cuando cago me veo un toque sexy, por eso me fijo. No hay continuidad en mi vida...
Transpiro. Soy una maquina de chivar. En las cuatro estaciones me pasa. Todo el día, todo el tiempo. Ni hablar en los boliches. A veces miento y digo que me pasa porque se me baja la presión. Es mentira, son mis hormonas -trabajan en horario corrido-
Soy un poco femenino. No soy el macho de América. La gente que me quiere me dice que no soy femenino, sino "fino". Que es practicamente lo mismo.... un macho no es fino, un macho se toca los huevos en publico y escupe el gallo de la garganta en la calle. No tose tapándose la boca con la bufanda...

Hablo mucho. No me ubico, digo pelotudeses en todos los lugares. Tengo un humor que de ácido pasa a corrosivo. La gente me pide que me calle y yo no entiendo se ve, porque aumento la apuesta... hablo más rápido. No se me entiende un carajo lo que digo. La gente ya casi no me escucha.

Confundo las palabras. Me hago ensaladas de opio y me drogo con apio. Pienso que el estravismo es una etapa histórica y el esclavismo un problema ocular. No no, la Real Academia no llegó a mi pueblo.

POSITIVOS

Soy capaz de darme cuenta de todos los puntos que tengo en contra. (Ver acápite anterior)

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-Bueno, Le le le..

-Si...

-Veveo una clara tetetendencia a la nenegatitividad en vos. Me me parece grave. A me me nos sirvió de a a algo este trabajo?

- Y.... digamos que no tanto. Porque me sigo sintiendo para el orto pero ahora con conocimiento de causa.

CAPITULO XII: "La familia nunca se elige 3: derrape al campo de concentración"

Como el orto. Nunca esa frase sintetizó tan bien un día mio. Mirá que hay que he tenido cada uno... Hablaba con Koko cuando llamaron a todos a comer. El batallon rubio se empezó a mover hacia las sillas. Tia lechita es una persona muy detallista: había colocado en cada silla el nombre del que debía sentarse ahí. Comencé a caminar por el costado del tablón... mi nombre no estaba apareciendo...
-Disculpame tía.. mi silla cual es?
-Allá mi amor- y me señalo la muy hija de puta la mesa resevada para los niños. Si hay algo que sufrí toda mi adolescencia y parte de mi madura niñes fue la división de las mesas en los cumpleaños: los adultos por un lado, y los niños por el otro. Nunca me llevé bien con la gente de mi edad, no coordinábamos. Siempre me sentía yo dos pasos más adelante: cuando ellos estaban en la segunda estrofa del "Padrenuestro" en catesismo, yo ya estaba pidiendo que me libren del mal y amén. Creía que esa etapa ya era pasado en mi. Bueno... no.
-Tía... tengo 20 años. No me puedo sentar con los de 5...
-Siempre tan altanero él. Miralo vos! Andá para allá dale, loquito. Que acá tus papis quieren hablar de cosas de grande- "cosas de grande" pensé. Si las "cosas de grande" son lo que yo creo, no solo que yo también las practico, sino que he escuchado como las practicaban ellos hace ya 10 años...
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Me fui con los pendejos. Ese era mi grupo ese día. Mi equipo. En la mesa había dos nenas, un nene (todos menores de 9 años) y una silla vacía.
-Ni da, posta, si este año él no va a la colonia le voy a decir que no quiero ser más su novia...
-De una Delfi. Además cuando el Fran se junta con los chicos del cole a jugar al futbol no se de que se la da, no te da bola... Vos no estas acá para sufrir.
-Es que no quiero terminar sola, entendes?
((Siete años, siete años la pendeja. Atentti!!!!))
Gire la vista para ver de quien era la silla vacía. Mi cara paso de mal a peor. Con una coronita dibujada arriba decía "AYE". En ese momento se abrieron las puertas de la casa y entró ella. Tenia un vestido rosa, un reloj que seguramente le salió más que todo mi conjunto de ropa y unos cuidados bucles rubios.
-Hola chicas. Estaba subiendo las fotos al face, y ensayando mi sorpresa para mamá. Y vos qué haces acá?- dijo mirándome. Me limite a decir para mis adentros "mirando tu mofletudo y futuro celulitico culo sentándose sobre la silla de plástico", y forzar una tierna sonrisa para mis afueras.
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-No te puedo creer- dijo mi tía desde la otra mesa- eso es vocación Leonardo! Que te operen para sacarte un pedazo de riñón y dornalo... -supuse que mamá había desvirtuado el tema de la operación del apéndice...
-Es que viste como es él- empezó mamá- un dedicado a la vida en todos los aspectos. Este año ingresó con promedio 9.80 a Medicina, quiere ser cirujano. Es más,contale Leito lo que te dijeron apenas entraste. Bueno, no, deja lo cuento yo. Le dijeron que tenía el mismo aura de Favaloro, que suponían que iba a ser su seguidor. Yo siempre lo dije: Leito es especial. Ya está terminando periodismo (hizo tres años en uno)y su objetivo específicamente es unir las dos carreras. Un periodismo cirujano vendría a ser... Y lo ultimo con lo que me cayó fue lo de la operación de riñones para donar. Yo estaba con mi bichi planeando el viaje a Sudáfrica para el mundial y llega Leo todo vendado, pero contento. Es más, recuerdo la frase que me dijo "No siento el dolor, porque se que este dolor es alegría para otros"
-Que profundo....
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Luego de conocer mi nueva vida, la enana rubia se paró a anunciar su regalo para la tía lechita. Marita corrió hacia el equipo de música, se paró frente a la gorda golfa, contó hasta tres y empezó a sonar este tema http://www.youtube.com/watch?v=22iOQgUoaHo
La enana se sacó la remera quedando en la parte de arriba del bikini y se tiro al piso. Comenzó a hacer una serie de posiciones sacadas del Kama Sutra del baile, mientras Marita gritaba y aplaudía. La comunidad de blondos estaba atónita. Las dos pendejas de siete años gritaban "Perra. Diosa. Dale Aye"
Una alegría me inundó. Al final la fiesta se ponía buena. Sólo podía imaginarme el reto que iba a recibir...
El matambre arrollado de 8 años no paraba de moverse y sobarse el cuerpo. Se paró arriba de la mesa, descendió y cuando intento volverse a parar dejamos de verla. Situación: la mesa rota, la enana llorando en el suelo, su rodilla pelada, todos corriendo a socorrerla y yo riéndome a carcajadas.
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Todos hicieron un silencio. La soberbia pseudobailarina me apuntó con el dedo.
-Mamá el primo se está riendo!!!!!!!
-Leonardo más respeto, un futuro cirujano... es de no creer. Se cayó, se lastimó. Es una nena!- comenzó tía lechita seguida por un barullo en el que pude idetificar palabras como "inmaduro" "para qué vino al cumpleaños" "nada que ver con el novio de Carol" "desubicado" "20 años al pedo". La sangre se me subió a la cabeza y grite:
-Me puede sobar todos bien el huevo derecho saben? Manga de neonazis hijos de Caín. Saben algo, quieren saber algo? Mira que nos caemos todos de ojete cuando se los diga!!! No me operé de riñones nunca, me opere de apéndice. No estudio periodismo y nunca hice el ingreso para ser cirujano. Estudio comunican social. Tengo una amiga judía!!!!! Otro dato quieren? Me rajo pedos en las citas. Si, tengo problemas de esfinter, mi culo se dilata imposibilitandome para todo tipo de retención de gases. sauerkrauten? Que clase de cumpleaños tiene como comida un sauerkrauten? En los cumples se come choripan, choripan con tomate perita y mayonesa de marca berreta. Pero por favor. Además le gustó lo que hizo esa gorda golfa hija de una reverendisima gran puta??. Es una futura prostituta!!! Y se dan el honor de criticarme a mi. A MI???? Y otra cosa... Koko te queda horrible el color rubio... las orientales son morochas y de ojos rasgados por algo!!!!
-Leonardo, ya te subís al auto y mañana a primer hora te volves a Córdoba- dijo mi madre.
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El viaje en el auto era tenso. Nadie hablaba. Se escuchaba que madre juntaba sus mocos llorando. En un momento dijo:
-Nunca te voy a perdonar lo que dijiste Leonardo. Cómo les vas a decir que no estudias medicina??

CAPITULO XI: "La familia nunca se elige 2: la golfa y su batallón de neonazis"

No me encontraba con todas las ganas de ir a ese cumpleaños. No me sentía parte. Estaba sin un órgano... era un toque fuerte la situación. No hubo mas remedio que subirme a la parte trasera del auto con Marita, y escuchar todas las indicaciones que mi madre le daba a mi padre sobre cómo parecer de clase superior.
-Marita... vos qué onda acá? Por qué venís si el cumple es de la familia de mi vieja?
-Es que yo con tu tía me llevo muy bien. Yo quería que ella fuera mi nuera...
-Te estoy escuchando Marita- gritaron de adelante
- Incluso ayude a preparar una sorpresa a Ayelen.
-No me digas que va a ir esa gorda...- Ayelen no es de las primas de mi mayor agrado. Su rubia cabellera y sus bien pesadas gambas no me caen bien. Lamentablemente es mi prima más cercana y con la que tengo que compartir casi todo. Esa es la desventaja de ser hijo único: te obligan a afianzar lazos con tus primos. En sí, no tengo primos varones, lo cual significa otra desventaja más a la hora de que- cuando sos niño- se suelen heredar las ropas de tus hermanos/primos mayores: me vestí con calsitas hasta los 5 años, camisolas rosas hasta los 8, y mi guardapolvos de primario tenía unas leves tablas en la parte inferior (ni hablar que el de jardincito no era celeste sino rosa y habían usado la ultima letra de CAROL -tachando con hilo las 4 primeras- para escribir Leo). Si, eramos el caso extremo de rateza.
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-Por qué no queres ir Leonardo?-
-Mamá me siento discriminado. Todos en la familia de la Tía son rubios. Empezando por ella que es paya. El marido de ella es alemán y toda su familia son rubios también. No me gusta ser el único primo morocho. Además el tío Carbón no va hoy porque esta laburando en la mina.
-Leonardo! que extremo que sos. Va a ir la japonesa que adoptó la hermana de Adolfo. Como se llamaba la oriental...Yoko Ono?
-No, esa era la de los Beatles amor- (primeras ocho palabras del día de papá)
-Tenes razón. Se me nubló la cabeza. Cómo era Marita, vos que estas en todas?
-Kokona Natsuki
-Así era... tenes razón. Bueno, la cacona tiene el pelo negro.
-No es sólo por eso. Me siento re incómodo. Para mi son nazis mamá. El otro día las mellizas - paréntesis: tía lechita se caso con Adolfo y tuvieron a Carol, Ayelen, y las mellizas Ana y Mía: todas mujeres y todas rubias- no se qué carajo hicieron y Adolfo les dijo "o se portan bien o viene un judío"
-Leonardo! son tan literal. Seguramente era una bromucha. Sabes como es tu tío. Che la Cacona ésta. cómo llegó al país?
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Llegamos últimos. Todos estaban ya en el patio por comer. En el menú figuraban: sauerkrauten de entrada, Schweinebraten (cerdo asado)con ensalada a la alemana o Kartoffelsalat (ensalada de patata alemana), y de postre, un Kuchen de frambuesa. "Bien, yo que había pensado decirle que no podía comer choripanes por la operación", pensé.
El escenario era el siguiente: Mi abuela materna sentada al fondo del patio con una gata en el regazo (color de pelo:blanco), Adolfo y Tia Lechita trayendo la comida (color de pelo: rubio intenso y rubio payo respectivamente), mi prima Carol con su novio haciendo crucigramas (color de pelo: rubio. Nota al margen: novio de muy buen físico, aumenta la perdida de amor propio en mi). Las mellizas intentando agarrar al gato -para "abrazarlo"- que ahora incrustaba sus uñas en las piernas de mi abuela (color de pelo: rubio casi blanco. Color de pelo del gato: ARENA!!!!!!!). Por último en el tablón se encontraba toda la familia de mi tío Adolfo que, obviamente, el color de pelo de todos era rubio. A lo lejos vi venir a Kokona Natsuki. La miré y le dije
-Koko! Te teñiste el pelo!..... de rubio!!!!! Te queda bárbaro- MIERDA!

(continuara...)

CAPITULO X: "La familia nunca se elige"

En la vida elegimos muchas cosas: la ropa, la casa, los amigos, la comida. Pero hay dos que vienen solitas: la soledad y la familia. Sufro ambas, por si cabe alguna duda.
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Me encontraba solo en la puerta del hospital. Hacía ya una hora que me habían largado y mi abuela ni daba mira de aparecer. Me senté en la vereda. Pasó un hombre y me dio una moneda. "Bien" pensé "lo que me faltaba: cara de transeúnte tengo ahora. Igual bastante pedorro 25 centavos.... bah junto tres como esta o cuatro y me compro un cigarro suelto...". A lo lejos se escucharon bocinazos, gire la cabeza y pude ver a una mujer con remera leopardo y calzas ajustadas, pegándole carterazos a un policía. Hete aquí mi abuela.
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-Ese hombre era un idiota, bebé. Tengo auto nuevo, en la calle no hay arboles, no lo voy a dejar al rayo del sol. Fui y lo estacioné en la vereda. Además vos me dijeras que era en la de una casa particular, pero no, era en la cochería velatoria esa de mierda. Qué movimientos puede haber? Ninguno. La gente que entrá ahí no acostumbra a salir caminando. O en cenizas o en cajón, una o la otra..
-Abuela....
-Bebé que te dije de eso? No me digas abuela. Soy Marita para vos- Mi abuela tiene un complejo con la edad. Es una mujer de 25 metida en un cuerpo de 65 (al menos eso creemos. En realidad se llama Maria Rita, pero odia su nombre: "es muy de vieja sexagenaria". Practica yoga todos los días, veraniega en Brasil, anda con Roberto (su novio brasileño, profesor de yoga de 38 años)y no quiere demasiado a mi madre, su nuera.
-Te juro que estoy exhausta. Es el primer viaje que hago tan largo manejando yo sola. Robi se juntaba con su grupo de vegetarianos y no podía venir. Pero te manda saludos. Te quiere tanto...
-Yo también. Tenes para fumar Marita?
-Si sacá de la guampera bebé-
-Bien..... ah.... y cigarrillos tenes?
-Ah vos decías cigarrillos? No de esos no. Pero probate uno.... te comes un viaje en un viaje- Puso un Cd en la disquera, subió el volumen al máximo y empezó a tararear "I don't want anybody else. When I think about you I touch myself.Ooh I don't want anybody else Oh no, oh no, oh no". Me hizo reír.
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En casa nos esperaban mamá y papá. La primera mirando una telenovela mexicana y el segundo sentado en el estudio corrigiendo parciales de literatura en la universidad.
-Pensé que nunca llegarían- dijo mi mamá soltando el control remoto
-Creeme que ganas no me faltaban-
-Marita! si tanto te molesta estar acá, te tomas tus cosas y te vas.
-Es mi casa!
-...Ultimamente no se puede hablar con vos. Leo, vida, hubo unas remodelaciones en la casa. Lo que era tu piesa ahora es cuarto de huéspedes.
-Mamá ya había cuarto de huéspedes...
-Bueno, por si vienen con familia. Así vos dormí hoy con la abuela.
-Y por qué no en el cuarto de huéspedes?
- Tan rápido cortas lazos Leonardo? Ahora me decís que no sos más de la familia? Uno te da todo y vos te sentís un mero Huésped. Agradezco que mi padre, tu abuelo, se haya muerto, porque si escucha esto se muere... Y no voy a tocar el tema de las drogas. Bañate que dentro de 15 minutos salimos al cumple de tu tía.
- Mamá me siento mal...me operaron.
-Vos siempre tenes una nueva. Basta, vas y listo. Ahh y si te preguntan vos estudias periodismo y no comunicacion social. Y este año ingresaste a la carrera de medicina, porque queres ser cirujano plástico. Si? Te quiero vida. Dale un besito a mami ahora.... más largo!
-No puedo! tengo que estudiar anatomía para la facu!!

CAP. IX - "No dejes que tu madre elija tus amigos"

Casi nunca los "buenos amigos" para nuestras madres, son justamente los que nosotros consideramos "Buenos amigos"

Me dolía demasiado la cocida de estómago. Ya las enfermeras me habían dejado solo y Luda se había ido a darle de comer a su gata "Ofelia". Estaba sólo en la habitación. En eso suena el teléfono
-Ma??(...) qué haces? (...) si, ya paso igual (...) tres puntos me hicieron (....) y bastante, imaginate que me revolvieron el estómago (...) no, no tiene nada que ver con las drogas (....) pero no me drogo mamá (...) bueh.. me podes escuchar? (...) es marihuana ademas , no marigana (...) lo sé porque es de sentido común (.... )no! no lo sé porque me drogo (....) es que no me drogo mamá!
Mi madre cree que soy un drogadicto. Una vez me hizo ir a un centro de rehabilitación porque encontró polvo de tiza (que yo usaba para rellenar frasquitos) en mi escritorio. Fue a terapia de grupo el verano pasado presentándose como "la madre de un drogadicto y adicto al juego". Cada vez que me junto con ella descubro una faceta mía más ... negativa generalmente.
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-Estoy solo (...) Luda ya se fue (...)no, no es mal amiga, sólo que tenía que hacer trámites (...) pero no estoy en mi lecho de muerte (...)Bueno, ¿cuándo me vienen a buscar a Córdoba? (...) mañana me dan el alta. Mañana vienen (...) ah quién viene? (...) copado que venga la abuela (...) sabe manejar? cuando aprendió? (...) Y Roberto tiene auto? (...) cuando se lo compraron? (...) que envidia (...) mamá qué sabes! Roberto no anda en las drogas!
Bien, mamá cree que todos son drogadictos.
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-No te hubieras preocupado mami. A quien llamaste para que venga? (...) qué amiga mia? (...) jaja y quién es la mejor?(...) dale decime...
Un calor me empezaba a subir por el estómago. No quedaban muchas amigas mías de Córdoba que conozca mi mamá. A Luda no la quería (intuía que era alcohólica), y Lola no estaba en la ciudad.... Mierda Dios, decime que no es lo que creo....
Escuchaba subir por las escaleras unos tacos. El compás era perfecto, daba como saltitos, se acercaba a mi puerta. En eso, la voz de la enfermera que dice "Señorita a donde va con ese frasco de dulce?" ....MIERDA MAMAAAA!!!!!
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-Noc noc, adivina adivinador, quien vino de visitas hoy?- me dice una voz demasiado dulce
-Mmm quien será- dije con voz devastada
- Yo!!!!!- salta detrás de la puerta una cara repleta de granos con Stefi atrás. Al parecer se había brotado de los nervios por los exámenes- Mi amooooor. Que pasó¿¿?? Me llamó tu mami diciendome que estabas mal mal. Así que me vine, pero para que no estés triste te traje un regalito..... Un frasco de Dulce!!! Y este otro te lo manda mamá, este mi hermana y este mi tía. Todas se pusieron re triste al saberlo, No sabes! la enfermera no me quería dejar entrar con el dulce
-Mmmm por qué será!
-Eso me pregunto yo. Que horror. Me voy a quedar toda la noche, si? Acá tengo el papagayos para hacerte hacer pis.... Perdón, no me di cuenta que había otro enfermo. Hola que tal, me Llamo Estefania, con E. Pero decime Estefi si queres jeje... a vos qué te operaron?
-Amigdalas
-Cómo? No te escucho flaquito
-Amigdalas
-Mmm no. Qué me dice Leo que no escucho. Mas alto
-Amigdalas tunuda!!!
-Bueno, no. Fue. En que estábamos. Ahhh en que te lleno de besitos osito sin apendice!!!
.
Mierda. Fue una larga noche en donde Estefi intentaba jugar al "dígalo con mímica" (todas películas de Disney, obviamente), en donde llevaban al otro chico a terapia porque -al parecer- había esforzado la voz, y a eso de las 4 am la granuda empezó a tararear -para completar- canciones de iglesia.
-Vamos con alegría señor, vamos con alegría señor. Los que nacimos nananaan sembrando su paz y amor- tomaba aire- Hay, ángeles volando en este lugar, en medio de la cama y junto al Leo Glam- mierda, había empezado a versionar los temas. Mi grado de desesperacion era tal que lo único que atiné a hacer fue apretar el botón. Al rato vinieron las enfermeras
-Llamaron?- preguntó una
-Por favor, ponganmen la anestesia general- Les dije- o haganmen la eutanasia, al fin y al cabo esto es lo mismo.

CAP VIII- "Ser precabido siempre: manterse en forma"

Veníamos bien. O sea.... bien. No comía más arroz, había encarado mi rehabilitación, visitaba periódicamente a Lunapatioli, no vi más a Stefi..... Bien. Pero bueno, ya saben como dicen: "la vida es una montaña rusa, hay subidas y hay bajadas". Yo baje abruptamente, el carro directamente se descarriló. ¡Bien!.

Era lunes por la mañana. Luda y yo hacíamos lo que solemos hacer siempre: nada. Ella en casa, yo en mi cama.

-Luda, me esta doliendo un toque la panza.

-Sabes cual es mi problema? Nunca llego preparada al verano. Uno se debe focalizar en su cuerpo unos meses antes, entendes? Si yo, ponele tipo junio julio, hubiera dejado de comer un poco y hubiera empezado el gym, ahora estaría joya. Pero no. Estoy gordita y blanca. Y no es que no me sienta cómoda conmigo misma, yo estoy super. Creo que el mundo masculino no se siente cómodo conmigo. Y me preocupa, porque si fuera torta todo bien, los guasos que me la fumen. Pero no.... Pero posta, en junio arranco con la dieta.

-Me duele...

-Porque yo ahora me digo: al pedo dejar de comer hoy. Si ya está, estamos a febrero. En 15 días no bajo el culo. Ahora disfruto... ya en junio no voy a poder ser feliz.

-Ha...

- Tampoco es que soy una gorda voluntaria. No, porque sino la gente se lleva un mal concepto de mi. Es herencia. No te digo que mis abuelas eran obesas, pero tenían sus carnes. Pero para esa época estaba bien, eran bien vistas. Ahora una tiene un rollo de más y ya es discriminada... Qué te pasa vida?...Estas pálido.

-...

-Hablá porque sino no te entiendo... Estas como.... mirame... mira el dedo... Leo.... leo!

.

El doctor decretó apendicitis aguda. Operable. A la brevedad.

Cuando reaccioné estaba en una camilla siendo afeitado por una enfermera. Ella colocaba el jabón, pasaba la maquina, secaba con una toalla, pasaba el jabón....así sucesivamente. "Por favor, decime que estoy vestido", pensé. Cuando ella se dio vuelta miré debajo de la sabana: "fenomenal, no lo estoy".

-Te vas a colocar esta bata celeste. Yo salgo de la habitación. Me llamas cuando termines si? Te dejo el gorrito. Va en la cabeza. Te tiene que cubrir el pelo.... de este modo -la enfermera se lo pasaba por su casposa cabeza, y yo no dejaba de mirarle los pronunciados bigotes- llamame cuando termines, Lisandro.

-leonardo

-Quien?

-yo, que soy Leonardo, no soy....

La bigotuda se había ido de la habitación. Me pare desnudo frente a la ventana abierta. Desde afuera los albañiles me saludaban. "Bien, son hombres, no pasa nada", pensé. Los albañiles empezaban a hacer señas un tanto obscenas. "Bien, son albañiles, no pasa nada", pensé. Las señas se ponían un tanto molestas y violentas. "Bien, están lejos, no pasa nada", me dije. En ese momento un pintor apareció por la ventana parado en un andamio. "Qué nos van a cortar chiquitin??" me dijo con la brocha en la mano. Odio que se tomen tales atributos. No somos amigos, no somos conocidos y no esta bien que me conozcas el pito!

Con el albañil pintando la pared de afuera de fondo, me coloque la bata. Cuando quise amarrarla por la espalda me di cuenta que estaba fallada: tenia cordones en un solo lado....

-Lisandro al quirofano- entró diciendo la bigotuda. Yo creía que seguía vigente la idea de "avisame cuando estes listo"- No hay silla de ruedas, la usamos para un pibe que esta con problemas de muela. Vas a tener que ir caminando...

-En que piso es?

-Cinco para abajo.

-Bueno, pero la bata no me cierra atrás.

-Sos caderon?

-No... está fallada....

-Te acompaño, dale que se le va el filo al cuchillo jeje- no es bueno hacer esta clase de chistes en estos momentos...

Bien, fuimos caminando ella, yo, y mi flácido culo. El ascensor estaba un poco lleno de gente, al igual que los pasillos y la recepción.

No tengo demasiados traumas con mi culo, puesto que es casi inexistente. Pero que de un momento para el otro se vuelva mas popular que la Universidad De Buenos Aires como que choca. Y más si no está en óptimas condiciones, o en condiciones al menos.

Entré y me acosté en la camilla. Frente a mi, seis personas: dos anestesistas, el cirujano, un residente y dos enfermeras. Me quitan la bata. "Acá estás" me dice el anestesista. "Si que tal, y acá esta mi pito", pensé.

Pusieron música de fondo. Hubo una sucesión de temas muy poco afortunados: "LLamado de emergencia" "Dangerous".., que en definitiva no le daban el clima que yo quería a la ocasión. En el momento en que me colocaron la raquídea, como acto reflejo le agarre la mano al residente. LE AGARRE LA MANO. Hay momentos en los que me pongo sentimental, da la casualidad de que nunca son los correctos.

-No hacen la general?- dije.

-No Leandro, no hace falta- me dijo una enfermera.

-Leonardo

-Qué?

-No, que yo.. nada.

Contra mis espectativas, quien me operó no fue el cirujano, sino el residente. Fue media hora de olor feo y conversiones como "TIRA ESO, CLARO, TIRA" "QUIEN TE DIJO QUE ESO SE CORTABA?? NONO SELLÁ, SELLÁ" "HACE LOS PUNTOS MAS CERCA, NO LE TENGAS MIEDO" Bien, no es agradable que digan eso cuando te estan hurgando cuatro manos tu estómago.

Salí del quirófano en camilla y afuera estaba Luda...

- Gordo... Estas bien?

-...

-Le pregunté al médico si el queso untable podía haber tenido algo que ver, y gracias a Dios me dijo que no.

-....

-Escuchame, te hizo algo más?? Porque yo pensaba que podrían haberte hecho una lipo, total esta todo ahi cerca. Ya que te sacaban el apéndice....

-....

-Amor...

Le hice señas que bajara la cabeza para que me escuchara. Y entre llantos le dije:

-Estos hijos de puta me conocieron el culo..... y está flácido.

-Gordo... es que es como yo digo.. AL VERANO Y A LAS OPERACIONES UNO NUNCA LLEGA PREPARADO, si hubieras hecho spinning desde junio....

CAP VII. "Las amigas de mi amiga, son amigas de mi amiga"

Bien, esa tarde decidimos con mi amiga Ludmila empezar el trabajo de rehabilitación. Escribí uno a uno todos los puntos que me había dicho Lunapatioli en una hoja celeste (debajo dibujé una nube, la borre, dibujé un sol, lo tache y arranque ese pedazo de hoja). Me di una ducha y me senté en la mesa.

Ludmila y yo nos conocemos ya hace tres años. Fue en el ingreso a la facultad. Aún la recuerdo, con su vestido pseudo hippie y cinco apuntes en la mano de otra carrera, quejandose frente al centro de estudiantes.

-Disculpame flaco, pero a mi nadie me dijo que estos apuntes no eran de Comunicación Social.

-Es que no lo son

-Y por qué no me avisaron. Qué se supone ahora que debo hacer yo, eh?

-No preguntaste en la fotocopiadora antes de comprarlo?

-Pero por favor! Lo ultimo que me faltaba! Ahora se supone que debo preguntar si estos apuntes son de la carrera que yo honradamente pienso estudiar. Cuando los saco en MI fotocopiadora de MI facultad, pidiéndolos como los "cuadernillos de MI ingreso"?!

-Donde los compraste?

-En la fotocopiadora de aquel edificio, el que sigue después del bosquecito.

-Bien, el edificio de nuestra facultad termina antes de aquel bosquecito

-...

En ese momento supe que seriamos grandes amigos. Ella estaba empezando a lagrimear de la bronca. Me le acerque.

-Hola, me llamo Leo. Cómo hacemos para vender los apuntes, digo, porque acá tengo cinco más de económicas.

.

Dentro de los puntos de Lunapatioli estaba abrirme a "nuevos grupos". Luda por eso organizó una reunión con sus amigas de secundario en su departamento.

-Posta que cero ganas de ir a la reunión Luda. Te juro. No es de mala onda ni nada por el estilo. Pero hoy no tengo ganas de escuchar hablar de ciclos menstruales, ex parejas o finales de novelas. Prefiero hoy hacer un camino más interno.

-¿Donde compras ese queso untable vos? Porque hoy fui al super y compre este. Una berreteada es.... encima light.

-¿Qué?

-Disculpame, qué me decías?

- No estabas a dieta vos?

-No, me di por vencida. El culo no lo bajo más. Además si lo bajo seguro me lleno de estrías. Prefiero ser una gorda lisa y no una flaca poseada. Venís.

-A donde?

-A la reunión.

-No...

-No, no fue pregunta. Pero antes pasa por el super y me traes dos quesos crema de los que compras vos. si?

.

Estaba sentado en la punta de la mesa, a mi costado dos mujeres rubias, en la otra punta Luda viendo la fecha de vencimiento de los quesos.

-Disculpame vos sos el que...- me dijo una de las copias de Britney

-Si

-Y como fue que...

-Me puse nervioso creo.

-Y así con...

-No sin olor, bah no recuerdo.

Se hizo un silencio incómodo. Fue una eternidad, sólo se escuchaba Alejandro Sanz de fondo.

-Bueno- dijo la otra rubia para cortar el aire tenso- yo una vez me raje un pedo vaginal. Fue largisimo.

-Jodeme- dijo la otra.

-Hay Micaela! Nunca te pasó? Es aire que te queda dando vueltas. Por ejemplo, cuando tenes sexo. A mi me pasó mientras tenía con el Agustín. Una verguenza! Era la primera vez que estábamos. Al principio me quería morir, pero después me dije "fue, si el flaco te quiere se la aguanta"

-Y te quiso?...

-Ni idea, nunca mas lo vi. Pero fue. No hablemos de sexo, porque no puedo tener.

-Por qué Yoha?

- Me viene

Luda levanto la vista hacia mi. Yo empecé a ponerme nervioso. Intentaba focalizarme en Alejandro Sanz, pero la voz de Yohana era más fuerte..

-No sabes, toda hinchada estoy. Y eso que yo no sufro tanto los dolores.

-A no, yo me desarmo. Encima me baja bocha. Soy de cambiarme la toallita, fácil, cuatro veces al día.

-A mi me duele ahora porque descansé de las pastillas. No veo la hora de retomarlas Mica. Además me hacen super regular. Un reloj soy.

-Yo no las tomo. Nunca tome.

-Tomalas. No sabes cuando no se te puede pinchar el forro... Luda vos acá tenés toallitas que me prestes?

-Em.... debo tener un par....

-Con alas?

-Si

-Disculpame paso al baño a cambiármela. Estoy re histérica, siento que me manche toda y nada que ver...

Yohana se levanto hacia el baño y Micaela quedo haciendo señas como hablando consigo misma. Yo intentaba hacer algo: revisaba mi celular, me miraba las uñas, hacia figuras en el vidrio de la mesa...

- Ya me baja marroncito! menos mal!!! Apenas un poco, viste cuando ya se te mezcla con el flujo...

-Que suerte Yoha. A mi me toca cerca del miercoles. Encima quería ir al río.

-Tampón amigo

-Te parece? A mi se me hace como que duele. O sea... un pedazo de algodón... ¡Mirá si se me corta el hilo y me quedo con eso adentro toda mi vida!

-No seas tonta. LLamame que yo te lo pongo. De ultima si no podes sacártelo me llamás de vuelta. Fuiste a la Sandra?

-No, este mes no voy. Me paso la cera en casa sola.

-Yo no me animo.... quería hacerme el cavado completo. Quiero quedar hecha una bebé. Viene el Franco el finde.

-En los labios también?

-Todo todo...

-Ay no! que dolor!. Imaginate que yo hace una semana que ando con remeras porque no me puedo depilar las axilas.

-A ver Mica como las tenes? Aaa negri, pasate la pincita aunque sea. Yo en los bigotes no me paso nada porque me crecen rubios, pero en la axila siempre.

-Si, a mi crecen mucho porque de chica me empecé a pasar con la cera. Para los quince me hice el tiro de cola....

-Claro...

-Yo creo que me voy- dije levantandome y aprovechando la pausa

-Ya te vas Leo?- me dijo Micaela- tenía pensado cocinarte algo, y así charlábamos un poco más.

-No.. lo que pasa es que tengo que tengo que buscar unos apuntes en casa.

-Unos fideitos con salsa roja no se le niega a nadie...

- Creeme- le dije- justo salsa hoy no. Salsa no.....

CAP VI. "Wind of change"

Esa tarde regrese a mi departamento con la idea de empezar una nueva vida. Cargada de energía, egocentrismo, vitalidad y buenos olores. "La mierda al baño" me dije. Estaba predispuesto a ser grande. Dentro de la humareda de pelotudeses que pensé, me veía ganando un nobel a la mejor rehabilitación: "Nada, se lo dedico a todos los que hicieron de mi esta persona que ustedes ven. A mi madre, a mi abuela, a mi padre.. al doctor Lunapatioli que sin él nada de esto sería posible. A Activia que me postulo para el premio sabiendo lo mucho que me costó regularizar mi intestino... Y es realmente sorprendente recibir este premio justo una semana después de haber ganado el Grammy como mejor cantante electromelódico, aprovecho también el momento para agradecer nuevamente a Recording Academy y a mi amiga íntima Beyonce - o la negri como le digo yo- que colaboró conmigo en la grabación del CD. Sin palabras, without words!"

Caminaba libremente por la calle, había comenzado a lloviznar y yo por esas marquetineras razones de la vida tarareaba "wind of change" (si, con silbido y todo). Me sentía en el final feliz de un filme, en donde la imagen se va borrando y se ve al infeliz caminando alegremente.

En un momento para otro las gotas de lluvia se volvieron mas violentas, a tal punto de doler en la espalda. Me estaba empezando a lastimar. Soy de piel muy sensible, si, mi piel es una mantequita. Supongo que es un problema en la epidermis y ya viene de familia. La mayor de las hermanas de mi mamá es paya, por eso le decimos Tía Lechita... Un poco discriminador ahora que lo pienso (mejor no comentó el porqué de Tío Carbón)

Me resguarde en una garita de colectivos. Estaba demasiado mojado para subirme a un taxi, demasiado pobre para pagarlo y con demasiada vergüenza como para seguir caminando en esas condiciones. Puse la cara de ganador que pongo cuando las cosas me salen mal y no quiero que la gente se de cuenta de ello, y continué con mi serenata de Scorpions.

" Walking down the street

Distant memories

Are buried in the past forever"

La cosa iba aumentando en volumen y en vergüenza (me suele pasar cuando canto y me comprometo con la causa). Cuando me di cuenta estaba en el medio de la calle haciendo un intento de la danza del vientre con el tema musical en cuestión. Era la Torre de Babel en música.

"Take me to the magic of the moment

On a glory night

Where the children of tomorrow share their dreams

with you an me"

Cuando largué con el silbido, de atrás me apareció un cartonero que intentaba dormir en el reparo de un porche. Fueron diez minutos de insultos y corridas. De los nervios me ahogué con el agua que me entró en la boca al silbar la melodía, y cuando me di cuenta estaba a tres cuadras de casa sin aliento.

Me sequé la frente y entré al edificio victorioso.

-Lindo día para correr Cuarto B- me dijo el conserje

-Lindo día para cerrar el upite y limpiar como se debe- susurre.

Entré al departamento, adentro estaba mi amiga comiendo mis galletitas con mi queso untable.

-Te pregunto cómo te fue?

- Mmm si querés que te putee..

-Te sirvo una galletita?

-No deja, que pongo un poco de arroz a hervir mejor..

CAP V. "El psicólogo II"

Ahí estábamos los dos, face to face, cuerpo a cuerpo, psicólogo y yo. Debo aceptar que nada cumplía mis expectativas. No había diván, no había notebook en el escritorio, ni cuna de Newton, ni cuadros con manchas. El doctor repetía demasiadas veces cada sílaba (era tartamudo, me di cuenta más tarde) y vestía alocadamente. Me impacto bastante la cubierta de caspa en su remera polo verde. En fin, intentó empezar a hablarme.
-Y u u usted di di dice que se cacaca cacaca..
-ME CAGUE, si.
-Popopor un proproproblema de esti ti tilo..
- un problema, dejemonos de rodeos. A mi me da vergüenza, usted se pone nervioso, tartamudea el doble. Dejeme hablar a mi, si al final para eso vine. Todo comenzó en una cita. Me puse nervioso, y bueno, me cague. Es algo normal, le pasa a todos. Cuantas veces se cree usted que Mirta se rajo algún pedo en sus almuerzos, o usted, o la pelotuda que tiene como secretaria. Aunque esa se raja uno y se desintegra, con el pedo atómico que carga... ¿Siempre es así? Digo por todo ese quilombo de las 8 letras, vertical.. en fin. El problema no fue la exhalacion de aire anal, fue el post. Después de eso... no sé, como que no volví a ser yo. Me siento depresivo, vulnerable..feo...
-E e entiendo.
-Bueno, qué hago doc.??
-Y y.. ha habría q que trabajar en e e eso, nononono cierto?
-Bien.. y algo que yo no hubiera sabido?
.
La hora de sesión transcurrió entre silabas repetidas y frases sacadas textualmente de un libro de Bucay: "el deseo adquiere sentido cuando soy capaz de transformarlo en una acción" "una vida que sume puede ser el primer ladrillo para construir una vida feliz".... obviamente descontextualizadas.
La síntesis es que me dio una serie de cosas para modificar mi vida. Un lista de diez pelotudeses que tiré apenas salí del consultorio (no sin antes memorizar algunas, por si acaso).
.
Me quedé sentado en el cordón cuneta. Comenzaba a nublarse. Gire la cabeza y vi a la secretaria espiándome por la ventana. Volví a mirar al frente. Pasaron unos segundos, y ella seguía igual. "Qué animal no le saldrá ahora" pensé.
-Dale, tirá la referencia!- grite
-Del orden de los reptiles, posee un tronco ancho y corto, y un caparazón que protege los órganos interiores de su cuerpo. Vertical, de ocho letras.
-Tortuga!
-(...) Si! Gracias!
- Ah flaca, una ultima cosa. Freud sí existió, me equivoqué-
Dios, mi vida empezaba a cambiar.

CAP IV. "El psicólogo"

Bien, llegó el día de afrontar cara a cara a mis problemas. Parecía una batalla dura de ganar, en un ring que no era de mi agrado y con un arbitro llamado José Lunapatioli. Lunalunático entre los colegas. Esta es una de las tantas cosas por las que conviene siempre pagar una buena mutual. Sino sucede esto: uno cae en las manos de un profesional que pasó sus cinco años de las carrera alimentandose a bochazos y machetes. Divina situación.

El consultorio quedaba en un barrio periférico cuasi marginal. El colectivo me dejó a varias cuadras del lugar y el sol de dos de la tarde me hizo perder en el trayecto un 65% del 70% de agua que contiene mi cuerpo. Llegue un poco mojado, abrí la puerta de vidrio y me atendió la secretaria.

Ella mascaba un chicle

-Si, o sea, a ver si entendí la posta. Vos tenías un turno con José ahora a las dos. Si?

- Así es

-Bien, entonces... que hora es?

-Las dos.

-Aguantame que llene estos datos. Nueve letras, especie de roedor de la familia caviidae propia de América Central y del Sur, es el roedor actual de mayor tamaño y peso del mundo, habita en manadas en sabanas, ríos y pantanos de Sudamerica.

- Qué?

- De nueve letras

- Eh?

-Vertical. Ni idea?

- Estas haciendo un crucigrama nena? Ratón que se yo. Podes atenderme?

- No, me faltan letras. Te dije nueve. A ver... pará, tengo una C, una CH.... Carpincho. Me fijo al final de la pagina para ver si era. Siempre lo hago. No es trampa, porque me fijo después y... SI! Era Carpincho. Te juro que las National Geographic me matan. En qué estábamos?

-En que me atendías...

- A si, para que venías? Ah Jose. No, él no esta ahora.

-Pero yo tenía turno con él. Podes mascar bien el chicle?

-Sisi, lo que pasa es que se me pega en las muelas y joroba. Sentate a esperarlo, fue hasta la comisaria y viene. Le desbalijaron el auto acá afuera. Es la tercera vez que le pasa. Yo ya le dije, muda el consultorio... Ave más grande del mundo, perteneciente al grupo conocido como las rátidas, de piernas bien desarrolladas y fuertes no puede volar. Ocho letras.

- Qué?

-Avestruz. Vos venís por algún drama en particular¿?

- Prefiero hablarlo con Lunapatioli

-Te veo tenso. No, yo digo, porque yo estudio psicología. En la Universidad Nacional de Córdoba. En primero estoy. Pero leo bocha de autores, de psicologiadores. Conoces Freud?

- Qué?

-Freud. Uno que creo que escribe sobre todo eso. Tenes complejo de Edipo?

-Qué? Flaca no quiero hablar con vos

-Seguís tenso, que pasa

- Basta

-eh?

-Cortala

-Algo heavy te pasó? Es algo con el subconsciente y el inconsciente??

-ME CAGUE EN UNA CITA!

-...

..Inmediatamente me coloque los auriculares y dejé que la secretaria que mascaba beldent, se peinaba a lo teen angel y escuchaba Maria Daniela en la radio siguiera hablando sola. Fue una larga media hora hasta que llegó el licenciado. Cuando estaba entrando al consultorio la muchacha me toca la mano y me dice

-Posta, preguntale. Freud existe.