domingo, 1 de agosto de 2010

CAP XVI: "Casa nueva, vida no tan nueva"

Chicos... cambiar es bueno. Pero no siempre los cambios son tan positivos. Podemos cambiar muchas cosas: el estilo, el boliche, el chongo/a de los fin de semanas, los fetiches, el color de ropa interior. Digamos pequeños cambios que generen cambios mas grandes. El tema es cuando le clavamos un gran cambio, y no estamos listos para afrontar todo lo que se nos viene encima.
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El enojo de mamá iba en aumento. Una cosa de locos. Esa tarde recibí un llamado telefónico de ella en donde, en síntesis, me avisaba que había decidido subalquilar mi departamento. Al parecer queria cambiar su perfil laboral -de ama de casa y televidente compulsiva- para meterse en el mundo de las bienes raíces. Y como siempre, cagué yo. Me mandaban a mudar literalmente. Mi nuevo hogar sería el departamento en donde mi padre había estudiado en su adolescencia. Patrimonio de Marita, en lo que me dijeron que era "el antiguo barrio de estudiantes".
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Lo de antiguo fue literal. Lo de barrio no. Mas bien podriamos hablar de villa (en el sentido despectivo de la palabra obviamente)
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Ahi estaba mi departamento, en el medio de una casa funeraria y un taller mecánico
-Mamá... la gente normal tiene una pizzería abajo, no una casa de fiambres (...) Fue irónico mama... no es una fiambreria, es una funeraria.(...)¿Cómo que mejor para ahorrar trabajo? No me pienso morir ya mamá. (...) Bueno "tu forma de decir" no me está gustando. Yo no me puedo quedar aca. No me pue.. Hola? Hola?
Hubiera sido mejor que me cortara el teléfono. Pero no. Al parecer en mi manzana no había señal. Las cosas estaban bastante como el orto.
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El unico momento del día en donde había ruido era a las tres de la mañana, cuando los bomberos del cuartel de atrás se ponían en pedo y tildaban la bocina. El vecino más joven tenía como primer número en el documento "13 millones". En una siesta me enteré que "el bolita" había "fajado" a la Shirley despues del campeonato de bochas del domingo, pero que "le habia dado guasca" en el descampado despues del recital de Damian Córdoba. Bueeeno....
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Ahi estaba yo sentado con un buen plato de arroz viendo mi patetismo aumentar. Casa nueva. ¿Vida nueva?, no gracias...

jueves, 15 de julio de 2010

CAP XV: "De besos, apretones o movimientos de cabeza"

Reconozco que los hombres tenemos una serie de derechos sociales tácitos que las mujeres no tienen. Que gozamos de garantías físicas que las mujeres no gozan. Que carecemos de dolores mensuales que las mujeres padecen (si chicas, hablo de la menstruación). Pero también enfrentamos problemas sociales que las muchachas ni dan por existentes.
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De chico siempre me acomplejaron cosas pelotudas, que de grande me siguen acomplejando. Por ejemplo, a los 7 años lloraba porque mi nombre no es nombre para un abuelo, pensaba que me iba a sentir mal de viejo por eso. Digamos que soy de esas personas que esperan cumplir los 30 años para que su crisis depresiva tenga un fundamento etario. En fin, la cuestión es que tengo un tumor en mis relaciones sociales y es el problema del saludo con otros hombres. ¿Asiento con la cabeza? ¿Doy un apretón de manos? ¿Encajo beso? ¿Cuando sé que tengo la suficiente confianza para efectuar uno u otro de estos acercamientos?
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Ese día me levante un tanto consternado. Estar de nuevo en Córdoba comiendo arroz significaba un retroceso para mi retardado proceso de maduración emocional. Eran las nueve de la mañana y el electricista todavía no llegaba. En eso tocan el timbre. Con medio pomo de dentífrico pegado en la cara voy a atenderlo.
Era un muchacho morrudo, un poco peludo y con bastante feo olor.
-Cómo estás ?- me dijo- ¿Qué tenes roto?-
Tantas cosas se me ocurrieron decir. Por empezar la dignidad, sigo con las ganas de vivir y termino con el buen gusto. Pero pensé que era demasiada información para un desconocido y me limité a decirle "El enchufe de la cocina"
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Ahí estaba agachado en frente a mi. La mitad del culo afuera del pantalón. Sobre el piso había tirado toda su caja de herramientas para usar sólo el destornillador. Yo tomaba mates y miraba resignado.
-Mmm , me parece que vamos a tener que romper toda esta pared para buscar por donde va el cable.
- Pero es el enchufe nomas. tiene rota la tapita...
-Si padre, pero esto está a punto de romperse adentro también. Si querés yo te lo dejo así, pero en dos días....
-Bueno no. Arreglalo....
- Me bajas a comprar unas cosas??
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Y bajé. Cuando subí tenía la mitad de la pared picada, el enchufe arreglado y el hombre morrudo fumando un pucho.
-No . Mejor llamá a un ingeniero, la mano viene compleja. Y bueno, la pared le das un revoque fino, una lijadita y lo pintas del mismo color si querés y está. Te arregle el enchufe, le cambié la tapita. Por el enchufe nomas serian unos 20 pesitos, pero me llevó un laburo de locos ver el tema del otro problema.... así que... por ser vos arreglamos en 100.
Sólo lo miré resignado y entregue la plata.
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Venía el momento más temido por mi. Lo tenia frente a frente en la puerta dandome el sermón sobre cómo ubicar las llaves de luz y lo difícil que era ser electricista hoy en día. En mi cabeza un sólo tema tenía lugar: estuve casi medio día con él... no podía mover sólo la cabeza.... era beso o apretón de mano. La conversión llegaba a su fin. Yo empecé a transpirar. él acercó la cabeza. Yo me puse en puntas de pié. El continuaba hablando. Yo transpirando. Fue una milésima de segundo. De repente me vi abrazado a su cuello y su brazo me penetraba en la boca del estómago. Evidentemente él prefería el apretón de manos y había estirado su brazo para eso.
-Pa?- me dijo
Ya estaba en el baile, tenía que bailar.
-Gracias, necesitaba que me viera el coso roto- dije avergonzado y le di un beso con ruido en el cachete.
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El morocho me miraba asustado mientras se cerraba la puerta del ascensor. "Bien Lelé..... un beso cuando era un apretón de mano está mal. Pero un abrazo más un beso con ruido ya es too much, too much"

viernes, 14 de mayo de 2010

CAP XIV- "Nunca maltrates la mano que te da de comer"

Situación: supermercado. Creo que yo ya les había contado de mis serios problemas hacia con los empleados. Sino es así, lo hago ahora. La cuestión es simple: me cohiben, me causan miedo. Una vez a la semana junto fuerza y voy al super más cercano. Es una hora y media de transpirar, evitar ir a la sección carnes (me pongo nervioso al tener que decidir en un tiempo limitado las carnes que voy a comprar, mientras que una cola de gordos carnívoros empiezan a injuriarme al ver que tardo más del tiempo socialmente pautado para la compra de carnes en la sección del supermercado que más cerca queda de casa -respiro-), y rezar que me alcance el dinero en efectivo que llevo en el momento de la caja.
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Llegue al supermercado. Tome un carrito de la entrada. De diez disponibles me agarre el que tenía dos rueditas bizcas (miraban para el lado que no debían mirar), una seca que no rotaba, y la otra gracias a dios bien, aunque en el contexto no ayudaba mucho. Me dije "No importa, si empujas con fuerza esta todo bien". Justamente ese fue el problema: al primer exceso de fuerza estampé el carro contra la góndolas de galletitas. El suelo quedó minado de paquetes de Oreo, Diversión, Trabiatas y demás marcas de galletitas trangénicas con sabores extraños. "Mierda Lelé, juntá y hace como que no pasó nada", pensé.
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Mi carro estaba enorme, roto y vacío. Fui a la verdulería. Tomé un ramo de acelgas, lo puse en una bolsa y lo pase por la caja. Ya estaba dado el primer paso. Fui hacia las naranjas. Llegó adelante mio una parejita feliz.
-Mmm de ombligo o de jugo queres la naranja amor?- le preguntaba ella levantando una de cada una.
-Me da igual corazón.
-Dale no seas tonto decidí- decía ella con cariño
-Decidí vos, para mi todo lo que hagas va a estar bien. Porque te amo.
-Ooo yo te amo más. Elegí dale amor
-No, vos
-No, vos
(Yo a todo esto estaba con mi carro bizco atrás de ellos sin poder acceder a la parte de las naranjas)
-Gorda, dale
-No vos dale amor...
-PONE LAS DE JUGO PELOTUDA Y SE VAN A LA RECONCHA DE LA PUTA LORA, QUERES? USTEDES ESCUCHAN LA PELOTUDEZ QUE ESTÁN DISCUTIENDO? PARA QUE? PARA QUE? SI SEGURO SE GORREAN. PONE MEDIO KILO DE LAS DE JUGO, TE HACES UN BUEN JUGITO NATURAL Y ASÍ TE CAGAS BIEN CAGADO EL PEDO QUE TENES EN LA CABEZA. ARGOLLUDA. Con permiso. Gracias- Se me hace que fue un poco mucho, la pareja no se lo merecía. Lo admito, se me fue de las manos.
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Estaba buscando lácteos. El pasillo un tanto estrecho no permite pasar de a dos carros a la vez. El trafico venía saturado....una mujer que de seguro su DNI empezaba con "dos millones..." había obturado el camino. No avanzaba la señora. Y cada vez que lo hacía la velocidad era casi imperceptible para la vista humana.
-Disculpeme señora.... podría...
No escuchaba.
-Señora.... señora... quiero pasar para ir a buscar la...
Seguía sin escuchar. Tuve una regresión a la época en donde le pedía plata a mamá para salir.
-La manteca, que quiero sacar la manteca que está al final del pasillo y usted...
Era al pedo, la vieja seguía igual. Así que hice marcha atrás, fui por el pasillo paralelo, entré por la otra punta, estacioné mi changito y empecé a buscar la manteca que sea más barata y que traiga la mayor cantidad posible. En eso la mujer llegó al lugar donde estaba yo
-A ver si nos corremos que todos queremos transitar- me dijo la descarada - pendejo pelotudo.. -susurro después.
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Era como un tanto too much ya. Decidí irme a casa con mi paquete de acelga y la manteca dentro del enorme y bizco carro. Fui hacia la caja rápida, pero al final de la cola estaba la feliz pareja con una bolsa con bananas nomas. Me miraron mal. Él intento avanzar, ella lo freno con la mano, yo me asuste, intente dar vuelta el carro, el carro no dio vuelta, se trabo la ruedita seca, hice fuerza, estaba trabado, hice mas fuerza,seguía trabado, más fuerza, el carro giró fuera de si y lo estampe contra la cabeza de un niño de cuatro años que andaba corriendo atrás. El niño cayó de cola. Se largó a llorar. Yo maduramente agarre mis pertenencias y me fui a la caja de la otra punta.
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"Mierda Lelé no haces nada bien. Disimula que te miran" pensaba mientras la madre consolaba al niño que tenía un enorme chichón en la frente y me señalaba. Ahí estaba yo, en una caja con cinco personas delante mio, todas con el carro lleno y yo con la acelga en una mano y la manteca en la otra. Agarre una barrita de cereal, para hacer más bulto.
-Caja cerrada- me dijo la cajera cuando llegué.
-Disculpame, yo me comí toda esta cola. No me podes cerrar la caja ahora
-Acaba de terminar mi horario. Anda a la del lado
-La del lado está llena. Yo no me voy a comer otra cola de 25 de minutos. Son tres cosas nomas. Pasamelas
-Mmm me temo que no. Vaya a la otra y trate de no golpear a nadie, porque la próxima vez le aviso al de seguridad
Comprendi que no estaba en condición de pelear. Jugaba a desventaja.
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Me comí una laaarga cola y cuando llegué a la caja y quise pagar mis tres elementos con la tarjeta de crédito, me dijeron que la misma estaba cortada. Pague los 20 pesos en efectivo y llame a mamá.
-Sisi. Leonardito, con papá decidimos que es hora de independizarte. Ni tarjeta, ni alquiler. Pensamos que te molestaria vivir de los ingresos de una familia emparentada con los nazis.
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MIEEERDA!

lunes, 26 de abril de 2010

CAP XIII: "No está bueno hacer revisionismo histórico"

Volví a lo de Lunapatioli mucho peor que la ultima vez que había estado ahí. Se ve que mi inconsciente no había entendido el concepto de "avanzar". Estoy solo, me pelie con mi familia, sigo flácido, la facu? bien, gracias.....
Horrible. Horrible esa imagen mía. Urgentemente lunapatioli habló con su característico tartamudeo y me dijo algo asi (quito las sílabas que repitió tres veces adelante de cada palabra)"Escribime dos listas. En una poneme las cosas por las que vos crees que estas solo, tus aspectos negativos. Y en la otra, los positivos". Acá las transcribo:
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NEGATIVOS:
Como todo el tiempo. Todo el día tengo hambre, vivo con hambre. Rasco y me como la parte de adentro de la cobertura de la banana, junto las migas de la mesa con el dedo con baba y me lo como, le paso la lengua a los saché de yogurt para quitarle lo que no cayó en el vaso. Nunca me lleno. Podría comer cinco horas seguidas... Dulce de leche? ni hablar. Fácil tres potecitos por semana.
Soy muy flaco. Nada me queda. Tengo que ir a las tiendas de ropa para niños y pedirle las remeras XXL. Mi cuerpo no tiene forma. Piel y hueso. Hueso y piel.
Me desconcentro muy fácil. No puedo cojer. Cuando cojo pienso en la lista de supermercados. Me aburro a mitad del polvo. También cuando cago me pasa. Cinco minutos sentado y me paro para verme al espejo. No se.... pienso que cuando cago me veo un toque sexy, por eso me fijo. No hay continuidad en mi vida...
Transpiro. Soy una maquina de chivar. En las cuatro estaciones me pasa. Todo el día, todo el tiempo. Ni hablar en los boliches. A veces miento y digo que me pasa porque se me baja la presión. Es mentira, son mis hormonas -trabajan en horario corrido-
Soy un poco femenino. No soy el macho de América. La gente que me quiere me dice que no soy femenino, sino "fino". Que es practicamente lo mismo.... un macho no es fino, un macho se toca los huevos en publico y escupe el gallo de la garganta en la calle. No tose tapándose la boca con la bufanda...
Hablo mucho. No me ubico, digo pelotudeses en todos los lugares. Tengo un humor que de ácido pasa a corrosivo. La gente me pide que me calle y yo no entiendo se ve, porque aumento la apuesta... hablo más rápido. No se me entiende un carajo lo que digo. La gente ya casi no me escucha.
Confundo las palabras. Me hago ensaladas de opio y me drogo con apio. Pienso que el estravismo es una etapa histórica y el esclavismo un problema ocular. No no, la Real Academia no llegó a mi pueblo.
POSITIVOS
Soy capaz de darme cuenta de todos los puntos que tengo en contra. (Ver acápite anterior)
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-Bueno, Le le le..
-Si...
-Veveo una clara tetetendencia a la nenegatitividad en vos. Me me parece grave. A me me nos sirvió de a a algo este trabajo?
- Y.... digamos que no tanto. Porque me sigo sintiendo para el orto pero ahora con conocimiento de causa.

martes, 20 de abril de 2010

CAPITULO XII: "La familia nunca se elige 3: derrape al campo de concentración"

Como el orto. Nunca esa frase sintetizó tan bien un día mio. Mirá que hay que he tenido cada uno... Hablaba con Koko cuando llamaron a todos a comer. El batallon rubio se empezó a mover hacia las sillas. Tia lechita es una persona muy detallista: había colocado en cada silla el nombre del que debía sentarse ahí. Comencé a caminar por el costado del tablón... mi nombre no estaba apareciendo...
-Disculpame tía.. mi silla cual es?
-Allá mi amor- y me señalo la muy hija de puta la mesa resevada para los niños. Si hay algo que sufrí toda mi adolescencia y parte de mi madura niñes fue la división de las mesas en los cumpleaños: los adultos por un lado, y los niños por el otro. Nunca me llevé bien con la gente de mi edad, no coordinábamos. Siempre me sentía yo dos pasos más adelante: cuando ellos estaban en la segunda estrofa del "Padrenuestro" en catesismo, yo ya estaba pidiendo que me libren del mal y amén. Creía que esa etapa ya era pasado en mi. Bueno... no.
-Tía... tengo 20 años. No me puedo sentar con los de 5...
-Siempre tan altanero él. Miralo vos! Andá para allá dale, loquito. Que acá tus papis quieren hablar de cosas de grande- "cosas de grande" pensé. Si las "cosas de grande" son lo que yo creo, no solo que yo también las practico, sino que he escuchado como las practicaban ellos hace ya 10 años...
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Me fui con los pendejos. Ese era mi grupo ese día. Mi equipo. En la mesa había dos nenas, un nene (todos menores de 9 años) y una silla vacía.
-Ni da, posta, si este año él no va a la colonia le voy a decir que no quiero ser más su novia...
-De una Delfi. Además cuando el Fran se junta con los chicos del cole a jugar al futbol no se de que se la da, no te da bola... Vos no estas acá para sufrir.
-Es que no quiero terminar sola, entendes?
((Siete años, siete años la pendeja. Atentti!!!!))
Gire la vista para ver de quien era la silla vacía. Mi cara paso de mal a peor. Con una coronita dibujada arriba decía "AYE". En ese momento se abrieron las puertas de la casa y entró ella. Tenia un vestido rosa, un reloj que seguramente le salió más que todo mi conjunto de ropa y unos cuidados bucles rubios.
-Hola chicas. Estaba subiendo las fotos al face, y ensayando mi sorpresa para mamá. Y vos qué haces acá?- dijo mirándome. Me limite a decir para mis adentros "mirando tu mofletudo y futuro celulitico culo sentándose sobre la silla de plástico", y forzar una tierna sonrisa para mis afueras.
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-No te puedo creer- dijo mi tía desde la otra mesa- eso es vocación Leonardo! Que te operen para sacarte un pedazo de riñón y dornalo... -supuse que mamá había desvirtuado el tema de la operación del apéndice...
-Es que viste como es él- empezó mamá- un dedicado a la vida en todos los aspectos. Este año ingresó con promedio 9.80 a Medicina, quiere ser cirujano. Es más,contale Leito lo que te dijeron apenas entraste. Bueno, no, deja lo cuento yo. Le dijeron que tenía el mismo aura de Favaloro, que suponían que iba a ser su seguidor. Yo siempre lo dije: Leito es especial. Ya está terminando periodismo (hizo tres años en uno)y su objetivo específicamente es unir las dos carreras. Un periodismo cirujano vendría a ser... Y lo ultimo con lo que me cayó fue lo de la operación de riñones para donar. Yo estaba con mi bichi planeando el viaje a Sudáfrica para el mundial y llega Leo todo vendado, pero contento. Es más, recuerdo la frase que me dijo "No siento el dolor, porque se que este dolor es alegría para otros"
-Que profundo....
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Luego de conocer mi nueva vida, la enana rubia se paró a anunciar su regalo para la tía lechita. Marita corrió hacia el equipo de música, se paró frente a la gorda golfa, contó hasta tres y empezó a sonar este tema http://www.youtube.com/watch?v=22iOQgUoaHo
La enana se sacó la remera quedando en la parte de arriba del bikini y se tiro al piso. Comenzó a hacer una serie de posiciones sacadas del Kama Sutra del baile, mientras Marita gritaba y aplaudía. La comunidad de blondos estaba atónita. Las dos pendejas de siete años gritaban "Perra. Diosa. Dale Aye"
Una alegría me inundó. Al final la fiesta se ponía buena. Sólo podía imaginarme el reto que iba a recibir...
El matambre arrollado de 8 años no paraba de moverse y sobarse el cuerpo. Se paró arriba de la mesa, descendió y cuando intento volverse a parar dejamos de verla. Situación: la mesa rota, la enana llorando en el suelo, su rodilla pelada, todos corriendo a socorrerla y yo riéndome a carcajadas.
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Todos hicieron un silencio. La soberbia pseudobailarina me apuntó con el dedo.
-Mamá el primo se está riendo!!!!!!!
-Leonardo más respeto, un futuro cirujano... es de no creer. Se cayó, se lastimó. Es una nena!- comenzó tía lechita seguida por un barullo en el que pude idetificar palabras como "inmaduro" "para qué vino al cumpleaños" "nada que ver con el novio de Carol" "desubicado" "20 años al pedo". La sangre se me subió a la cabeza y grite:
-Me puede sobar todos bien el huevo derecho saben? Manga de neonazis hijos de Caín. Saben algo, quieren saber algo? Mira que nos caemos todos de ojete cuando se los diga!!! No me operé de riñones nunca, me opere de apéndice. No estudio periodismo y nunca hice el ingreso para ser cirujano. Estudio comunican social. Tengo una amiga judía!!!!! Otro dato quieren? Me rajo pedos en las citas. Si, tengo problemas de esfinter, mi culo se dilata imposibilitandome para todo tipo de retención de gases. sauerkrauten? Que clase de cumpleaños tiene como comida un sauerkrauten? En los cumples se come choripan, choripan con tomate perita y mayonesa de marca berreta. Pero por favor. Además le gustó lo que hizo esa gorda golfa hija de una reverendisima gran puta??. Es una futura prostituta!!! Y se dan el honor de criticarme a mi. A MI???? Y otra cosa... Koko te queda horrible el color rubio... las orientales son morochas y de ojos rasgados por algo!!!!
-Leonardo, ya te subís al auto y mañana a primer hora te volves a Córdoba- dijo mi madre.
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El viaje en el auto era tenso. Nadie hablaba. Se escuchaba que madre juntaba sus mocos llorando. En un momento dijo:
-Nunca te voy a perdonar lo que dijiste Leonardo. Cómo les vas a decir que no estudias medicina??

miércoles, 7 de abril de 2010

CAPITULO XI: "La familia nunca se elige 2: la golfa y su batallón de neonazis"

No me encontraba con todas las ganas de ir a ese cumpleaños. No me sentía parte. Estaba sin un órgano... era un toque fuerte la situación. No hubo mas remedio que subirme a la parte trasera del auto con Marita, y escuchar todas las indicaciones que mi madre le daba a mi padre sobre cómo parecer de clase superior.
-Marita... vos qué onda acá? Por qué venís si el cumple es de la familia de mi vieja?
-Es que yo con tu tía me llevo muy bien. Yo quería que ella fuera mi nuera...
-Te estoy escuchando Marita- gritaron de adelante
- Incluso ayude a preparar una sorpresa a Ayelen.
-No me digas que va a ir esa gorda...- Ayelen no es de las primas de mi mayor agrado. Su rubia cabellera y sus bien pesadas gambas no me caen bien. Lamentablemente es mi prima más cercana y con la que tengo que compartir casi todo. Esa es la desventaja de ser hijo único: te obligan a afianzar lazos con tus primos. En sí, no tengo primos varones, lo cual significa otra desventaja más a la hora de que- cuando sos niño- se suelen heredar las ropas de tus hermanos/primos mayores: me vestí con calsitas hasta los 5 años, camisolas rosas hasta los 8, y mi guardapolvos de primario tenía unas leves tablas en la parte inferior (ni hablar que el de jardincito no era celeste sino rosa y habían usado la ultima letra de CAROL -tachando con hilo las 4 primeras- para escribir Leo). Si, eramos el caso extremo de rateza.
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-Por qué no queres ir Leonardo?-
-Mamá me siento discriminado. Todos en la familia de la Tía son rubios. Empezando por ella que es paya. El marido de ella es alemán y toda su familia son rubios también. No me gusta ser el único primo morocho. Además el tío Carbón no va hoy porque esta laburando en la mina.
-Leonardo! que extremo que sos. Va a ir la japonesa que adoptó la hermana de Adolfo. Como se llamaba la oriental...Yoko Ono?
-No, esa era la de los Beatles amor- (primeras ocho palabras del día de papá)
-Tenes razón. Se me nubló la cabeza. Cómo era Marita, vos que estas en todas?
-Kokona Natsuki
-Así era... tenes razón. Bueno, la cacona tiene el pelo negro.
-No es sólo por eso. Me siento re incómodo. Para mi son nazis mamá. El otro día las mellizas - paréntesis: tía lechita se caso con Adolfo y tuvieron a Carol, Ayelen, y las mellizas Ana y Mía: todas mujeres y todas rubias- no se qué carajo hicieron y Adolfo les dijo "o se portan bien o viene un judío"
-Leonardo! son tan literal. Seguramente era una bromucha. Sabes como es tu tío. Che la Cacona ésta. cómo llegó al país?
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Llegamos últimos. Todos estaban ya en el patio por comer. En el menú figuraban: sauerkrauten de entrada, Schweinebraten (cerdo asado)con ensalada a la alemana o Kartoffelsalat (ensalada de patata alemana), y de postre, un Kuchen de frambuesa. "Bien, yo que había pensado decirle que no podía comer choripanes por la operación", pensé.
El escenario era el siguiente: Mi abuela materna sentada al fondo del patio con una gata en el regazo (color de pelo:blanco), Adolfo y Tia Lechita trayendo la comida (color de pelo: rubio intenso y rubio payo respectivamente), mi prima Carol con su novio haciendo crucigramas (color de pelo: rubio. Nota al margen: novio de muy buen físico, aumenta la perdida de amor propio en mi). Las mellizas intentando agarrar al gato -para "abrazarlo"- que ahora incrustaba sus uñas en las piernas de mi abuela (color de pelo: rubio casi blanco. Color de pelo del gato: ARENA!!!!!!!). Por último en el tablón se encontraba toda la familia de mi tío Adolfo que, obviamente, el color de pelo de todos era rubio. A lo lejos vi venir a Kokona Natsuki. La miré y le dije
-Koko! Te teñiste el pelo!..... de rubio!!!!! Te queda bárbaro- MIERDA!

(continuara...)

lunes, 5 de abril de 2010

CAPITULO X: "La familia nunca se elige"

En la vida elegimos muchas cosas: la ropa, la casa, los amigos, la comida. Pero hay dos que vienen solitas: la soledad y la familia. Sufro ambas, por si cabe alguna duda.
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Me encontraba solo en la puerta del hospital. Hacía ya una hora que me habían largado y mi abuela ni daba mira de aparecer. Me senté en la vereda. Pasó un hombre y me dio una moneda. "Bien" pensé "lo que me faltaba: cara de transeúnte tengo ahora. Igual bastante pedorro 25 centavos.... bah junto tres como esta o cuatro y me compro un cigarro suelto...". A lo lejos se escucharon bocinazos, gire la cabeza y pude ver a una mujer con remera leopardo y calzas ajustadas, pegándole carterazos a un policía. Hete aquí mi abuela.
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-Ese hombre era un idiota, bebé. Tengo auto nuevo, en la calle no hay arboles, no lo voy a dejar al rayo del sol. Fui y lo estacioné en la vereda. Además vos me dijeras que era en la de una casa particular, pero no, era en la cochería velatoria esa de mierda. Qué movimientos puede haber? Ninguno. La gente que entrá ahí no acostumbra a salir caminando. O en cenizas o en cajón, una o la otra..
-Abuela....
-Bebé que te dije de eso? No me digas abuela. Soy Marita para vos- Mi abuela tiene un complejo con la edad. Es una mujer de 25 metida en un cuerpo de 65 (al menos eso creemos. En realidad se llama Maria Rita, pero odia su nombre: "es muy de vieja sexagenaria". Practica yoga todos los días, veraniega en Brasil, anda con Roberto (su novio brasileño, profesor de yoga de 38 años)y no quiere demasiado a mi madre, su nuera.
-Te juro que estoy exhausta. Es el primer viaje que hago tan largo manejando yo sola. Robi se juntaba con su grupo de vegetarianos y no podía venir. Pero te manda saludos. Te quiere tanto...
-Yo también. Tenes para fumar Marita?
-Si sacá de la guampera bebé-
-Bien..... ah.... y cigarrillos tenes?
-Ah vos decías cigarrillos? No de esos no. Pero probate uno.... te comes un viaje en un viaje- Puso un Cd en la disquera, subió el volumen al máximo y empezó a tararear "I don't want anybody else. When I think about you I touch myself.Ooh I don't want anybody else Oh no, oh no, oh no". Me hizo reír.
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En casa nos esperaban mamá y papá. La primera mirando una telenovela mexicana y el segundo sentado en el estudio corrigiendo parciales de literatura en la universidad.
-Pensé que nunca llegarían- dijo mi mamá soltando el control remoto
-Creeme que ganas no me faltaban-
-Marita! si tanto te molesta estar acá, te tomas tus cosas y te vas.
-Es mi casa!
-...Ultimamente no se puede hablar con vos. Leo, vida, hubo unas remodelaciones en la casa. Lo que era tu piesa ahora es cuarto de huéspedes.
-Mamá ya había cuarto de huéspedes...
-Bueno, por si vienen con familia. Así vos dormí hoy con la abuela.
-Y por qué no en el cuarto de huéspedes?
- Tan rápido cortas lazos Leonardo? Ahora me decís que no sos más de la familia? Uno te da todo y vos te sentís un mero Huésped. Agradezco que mi padre, tu abuelo, se haya muerto, porque si escucha esto se muere... Y no voy a tocar el tema de las drogas. Bañate que dentro de 15 minutos salimos al cumple de tu tía.
- Mamá me siento mal...me operaron.
-Vos siempre tenes una nueva. Basta, vas y listo. Ahh y si te preguntan vos estudias periodismo y no comunicacion social. Y este año ingresaste a la carrera de medicina, porque queres ser cirujano plástico. Si? Te quiero vida. Dale un besito a mami ahora.... más largo!
-No puedo! tengo que estudiar anatomía para la facu!!